Y usted que quiere para Navidad?

JoJoJoJo!!! Feliz Navidad a todos los que leen y no postean! En estas fechas tan especiales, les entregamos nuestro regalo anticipado. Cierren los ojos y cuenten hasta tres (pero haganlo pa que resulte, porfa)

1...
2...
3...

Ya abranlos no mas, si era para la emocion. Hoy les entregamos una completa guía de cosas que no tienen que regalar y asi tendran una navidad perfecta junto a sus niños.

LA TAZA CON LA CARA DE PINOCHET: Yo pense que al ver las tazas de lazy town, ya habia visto todo en tazas. Pero no! Hoy iba caminando por la calle y senti una bocina y un wn me grito: Subete a la vereda ctm! Y cuando me subí a la vereda pasé por una tienda parecida a Village y veo una linda taza blanca, con novedosos modelos, mango ergonometrico, antideslizante y térmica, pero chan chan chan!!! que vieron mis ojos por el amor de dios!!!

Así es... UN TAZON CON EL TATA! ese mismo tata que nadie quisiera tener, menos en navidad. Juro que es verdad. la taza que ven en la foto (hecha artesanalmente por nosotros) estaba en la tienda a la venta. Que desdichado debe ser el personaje que reciba esta taza para navidad. Hay que tener la media perso! Osea imaginense... Cuando la mamá te llama cuando chico:
-Peter, hijoo, esta listo su poriche!!!
-Pero mama si ya te he dicho que no me guuuuusta, si ya soy grande.
-Mira en la taza que te lo servi (mamá con voz misteriosa, tipo meaculpa) Es la taza de mi general.
Pobre Peter, que será de el si no se toma su poriche?? Imaginense la amenaza de la mamá. Si no te tomai el poriche te mato ctm!! Teni que hacer desaparecer ese poriche!! Te lo tomai o lo tirai al agua!!

Mamá por favor... NO QUIERO UNA TAZA DE PINOCHET!


DIARIO DE VIDA INVISIBLE: Para los fans del blog. Se recuerdan una vez que escribimos del Magic Pen de los Power Rangers? Ese que escribe pero no se ve. Parace que la idea prendió rápido, vendia la cosa! Ahora salio un diario de vida, bien aparatoso, no es como los antiguos que podiai abrir el pequeño candado solo con un pinche de pelo o simplemente con fuerza bruta. Este diario es la maxima expresion de seguridad para tus mas ocultos secretos. Cumple con las normas ISO 9001-2000. Esta weaita, que debe ser mas caro que la xuxa, cuenta con un sistema automatizado de seguridad, comparable solo con instrumentos del FBI. La unica manera de abrirlo, es activarlo con tu voz. Al abrirse, se despliega un escritorio con notebook, wi-fi y bluetooth incluido. Pero eso no es todo, Tiene una luz mágica, creada por los dioses del olimpo. Y para que sirve? Obvio po Zorrón. Pa leer lo que escribiste con tu lapiz magico. Si han visto el comercial, sale la niña escribiendo el la oscuridad " Billy is so cute!!" Y llega el hermano weon molestoso, le prende la luz y...
a) se electrocuta, por que tenia las manos mojadas
b) se enterara que billy is so cute
c) su luz amiga protegera el secreto

Al estilo Psu, me tinca que es la C. Obviamente, su luz magica, al tener otra luz en contacto, se apaga y guarda el secreto escrito con el lapiz invisible. Gracias a dios tenia el magic pen!


HOT WHEELS: Yo creia que hot wheels era bacan. Pero crecí y me di cuenta que no es asi. Todas esas fantasias que abrigaba en mi infantil mente se esfumaron como humo saliendo de una chimenea del polo norte en navidad. Siempre he pensado que las autopistas son pa pajeros, de esas que aprietas botones y la wea juega sola y aun asi me encantaban. Pero estos wnes de hot wheels la cagaron. Esos weones si que son flojos, nisiquiera te dejan apretar el boton. Poni el auto en la pista y parte el auto.
Que gracia tiene jugar con una wea que pasa tan rapido y ni la sombra le vei. Aparte no te dejan terminar la carrera, porque al medio de la pista te ponen un tiburon, una serpiente, un chupacabra, que te come el auto. Y ahi recien sabi con que auto estas jugando.


Si estos weones son muy brillantes. Imaginate un juguete para un niño de 5 años, y que hacen? EL AUTO-LAVADO DE HOT WHEELS. Hace espuma tira chorritos de agua, te saca brillo y toooda la parafernalia de un auto-lavado real. Lo unico bueno de esto es que vez el auto en todo momento, pero de que te sirve eso si ta too mojao, con jabon y no lo podi tocar tampoco. En pocas palabras otro juguete que no sirve.

Pero si de juguetes que no sirven se tratan, un invento de los reyes de la tontera, obvio, Hot wheels. Y que les faltaba hacer, preguntaran ustedes. Algo que ni dios se imaginaba. Inventan un medidor de velocidad. Pa' que wn. Imaginate andar con la pistola pa tooos laos pa ver cuan rapido anda el mundo. Ejemplo:
-Oye Romulo, dale no mas, pegate un pique de aqui hasta allá, pa ver si soy rapido po wn.
Chuuuum (pasa romulo)
-Lo mediste Remo??
-Si wn corriste a 8, tay hecho un lobo!
Ya sabe si no quiere que su hijo sea un carabinero en potencia, no le regale el medidor de velocidad


MAMA TAMPOCO QUIERO NADA HOT WHEELS, POR FAVOR!

Lo unico que quiero en estos momentos es que el viejito pascuero no me traiga ninguno de estos regalos. Porque... existe cierto???
Yo lo viiiiiiiiiiiiiiiiiiiii[!]



*Hemos vuelto, ojala en gloria y majestad.

Carta a mi abuelo

Esto es personal, si se toman el tiempo de leerlo, muchas gracias, si no, lo entiendo y nos leemos en otra oportunidad. Dude todo el dia si debia publicar esto, pero despues de hablar con una personita increible, me decidi a hacerlo...

Ya van 5 años. Me parece increible lo rapido que pasa el tiempo, pero a la vez siento que el tiempo se ha congelado y aun no puedo asumir que ya no estas.
Recuerdo perfectamente como fue el 12 de diciembre del 2002. Yo estaba en el colegio, faltaban dias para que saliera de octavo. Pedí permiso como cada mañana, para llamar a la casa. Me contestaron y todo estaba bien,. Le cuento a mi tía que me entere que tenia el primer lugar de mi curso y que leeria el discurso de despedida en la graduación. Y ella me dijo que te lo contara de todas formas, que tu escuchabas lo que te deciamos. Terminamos de hablar y empezamos a ensayar la graduación. Subi al escenario por que tenia que ensayar el discurso y mi profesor me mira y me dice al oido que me vienen a retirar. Sali corriendo, por que algo dentro de mi me decia que las cosas no andaban bien. LLego a la oficina y veo a mi tio, le pregunto se murio?? y me mira llorando... Así empezó uno de los peores dias de mi vida, uno de los cuales me gustaria borrar de la historia.

Cuando una persona que amas mucho pasa por un periodo largo de enfermedad, en el cual sabes que no hay solución, inconcientemente deseas que deje de sufrir. Pero nadie está preparado para ver partir a alguien que es parte de tu vida.

Digo de manera orgullosa, que me tocó el mejor abuelo del mundo, y se que viene de cerca la recomendacion, pero mi abuelo era genial. Si tengo el ejemplo de alguien que luchó en la vida, que se esforzó por salir adelante con muchos hijos, que se saco literalmente la cresta por tener una vida mejor, que lucho por su casa, que sufrio cuando era niño y que trabajo desde que era pequeñito, ese es mi tata.
Un hombre increible, el mas maravilloso para mi, una de las mejores personas que he conocido, que ayudo siempre a todos, que crio bien a sus hijos junto a mi abuelita, que enseño a sus nietos, que era un grande, de esos que ya no hay. Así era mi abuelo, un ejemplo para mi, ojala yo pueda ser la mitad de lo que fue el, por que si es así, digo con el pecho hinchado de orgullo, que me muero feliz y satisfecha.

Creo que a mi tata nunca le dije que lo amo, nunca le dije lo orgullosa que estoy de el, nunca le dije que a su lado los miedos desaparecian y que lo mas malo se hacia pequeño. El error mas grande es dar por sentadas las cosas. Yo se que el sentia lo que acabo de escribir, el lo sabia, pero diferente es escucharlo. Se que ya es tarde pero el día en que nos veamos nuevamente, se lo dire a la cara, lo abrazare y nunca mas me separare de el.

Como olvidar los paseos a Laguna verde en camioneta, con mi papa y mi hermano, como olvidar que nos pegabas en la cabeza y te hacias el tonto. Como olvidar que me decias que cuando bebe tenia la nariz aplastada por que mi mamá se agachaba mucho y me decias que tu me la tirabas. Como olvidar que eras un machista y no te gustaba que jugara conmigo a la brizca primero por que soy mujer y segundo por que me salian las mejores cartas y no las sabia ocupar. Como olvidar el hilo negro que dijiste que cuando se acabara te moririas, como olvidar que nunca lo ocuparon. Como olvidar cuando nos dijiste cuantas veces picaba el aji. Como olvidar que fuiste mi segundo padre. Como olvidar tu cara cuando viste el ataud de mi abuela. Como olvidar cuando pediste que te sacaramos una foto junto a ella, la foto mas triste de mi vida. Como olvidar que esa enfermedad de mierda te estaba volviendo loco. Como olvidar que a la ultima persona que le abriste los ojos fue a mi papa, cuando él te prometio que nos cuidaria. Como olvidar que desde que no estas me faltan razones pare ser feliz.

Hay veces en la que olvido tu voz, tu rostro y no quiero que eso pase, no quiero que se esfume tu recuerdo. No quiero que pase el tiempo y no acordarme de como eras.

Yan han pasado 5 años y tantas cosas, me gustaria saber como hubieras sentido con todo lo que ha pasado. Que dirias al saber que no quede en la u el año pasado, si vieras al Rubén con el pelo largo y con barba, si supieras que la Catia esta embarazada. Como te sentirias al ver en lo que se ha convertido esta familia, la familia que tanto lucharon por mantener unida. Su casa ya no esta, no nos quedo nada. Solo el recuerdo...

En este dia tan triste, este es mi homenaje a mi abuelo, uno de los hombres que mas amo y amare por el resto de mi vida. Como dije antes, mi recuerdo de un grande, uno de los que ya no hay.

Para el mejor, mi abuelo...

Publicidad mula

Después del "popular" tema anterior y antes de terminar una etapa que me tiene muerta de miedo (sobre todo hoy), quiero escribir algo bastante breve que mi pequeño cerebro no puede comprender.

Hoy en dia en un mundo que predomina lo visual, nos vemos enfrentados cada vez mas a publicidad, que al analizarla un poquito mas te das cuenta que es una soberana y real mierda.
Veia tele el otro dia y aparece un comercial de Master Dog, y la frase con la que termina el comercial es, "Dale lo mejor a quien mas quieres"... Dale lo mejor a quien mas quieres??? Sí, eso decia el comercial, lo vi una y otra vez para saber si fue un problema de interpretacion mio, pero no ciber amigo, esa barbaridad decia el comercial. Despues de pensar un rato en esa estupides, me di cuenta en lo dañino que puede ser ese mensaje. Imaginense una mamá, que obviamente lo "que mas quiere" en su vida son a sus pequeños hijos. Acaso deberia darles como cereal, en vez de chocapic, Master dog con leche a sus pequeñuelos??? O por ejemplo, yo a veces tengo que cocinar para mi hemano y para mi, tendria que cocinar carne con Masterdog, por que mi hemano es una de las personas que mas quiero??
Además, a las mentes brillantes de esa frase, podrian haber averiguado mas en la mugre que quieren dar, han sentido el olor de esos alimentos?? Puaj es asquerosooo!! . Si la única explicacion que le puedo encontrar al comercial, es que fue pensado para esas señoras solteronas que tienen puros animales y no tienen hijos, por ende sus perros serian lo que mas quieren y le meten el Master Dog no mas.

Otro comercial muy curioso es una de Fanta!, en el que promocionan la botella redonda, y como termina?? dice mas o menos asi : "Imaginate todas las cosas que puedes hacer con una botella redonda".
A mi se me vienen 3 cosas a la mente. Una obviamente es que cumpla su funcionde botella y guarde cualquier tipo de liquidos. La segunda es para jugar a la pelota. Y la tercera, seria para alguna manualidad del colegio. Sinceramente no se me ocurre nada mas, y no es por ke mi mente este cansada a esta altura del año y de la noche. Pero piensen un poco, que mas puedes hacer.
Lo peor es que los pobres niños enganchan con eso y ahi se la compran como weones, esperando las mil cosas que podran hacer con su botella.

Asi con la publicidad engañosa po!, escribiria mas pero dije que seria breve y me ausentare un rato de estos lados. Ahora tengo que dar la PSU y toy muy nerviosa, escribi mas que nada para desahogarme un poco en este mes, debo decir que odio diciembre y tener que decirdir que hare con mi vida, pero bueno...

Pensar que me encantaria ser publicista... Si estudio eso y hago campañas weonas como las que nombré porfa! recuerdenme estas estupideces que un dia escribi en mi blog.

Lorena "que mierda estudio" Santos :)

Xuxa 2.0

El otro día leí que un político estadounidense (si si si si, de ese mismo país que los invaden por extraterrestres, que les llega una era de hielo, que les caen meteoritos y acabos de mundo) demandó a Dios por los sufrimientos de la humanidad y lo mas curioso es que su demanda fue acogida.

Yo me pregunto... Como tan patuo pa demandar a Dios?? De partida (según creo) el creó el mundo y a cada ser humano, asi que puede ahcer lo que se le antoje en este planeta. Además Dios no mandó a Bush pa que deje la cagada con guerras en medio oriente.
Por eso, después de largas horas de ociosa meditación, hemos descubierto a la culpable de los males de la humanidad. Quien será?, pero claro ciber-amigo!!, se trata de la ya hablada anteriormente pero nunca bien ponderada XUXA.

En sus inicios esta reina de los bajitos solo se dedicaba a divertir con graciosos bailes y mensajes satanicos en sus canciones. Pero hoy, la cosa es muy distinta, xuxa se mueve en el bajo mundo de la prostitucion, es causante de las guerras, tambien de que el pan llegue a luca y que te quedes dormido para ir a clases.

Frases como:

· "Xuxa que hace calor" nos dice que xuxa es la responsable del Calentamiento Global.
· "Por la xuxa que esta helao" la xuxa es culpable del invierno mas crudo y de que los agricultores perdieran las cosechas. Antes podiamos comprar 10 kilos de papas por luca, pero ahora con suerte te llevai 3 kilos por esa plata. Sale mas barato comerse una langosta ke unas papas mayo u un rico pure con papas fritas. Si la papa ta mas cara que la xuxa...



Si es cierto la xuxa es puta. Y de las wenas por ke es cara, con permiso de sanidad y sello rosa, todos los papeles en regla. Claro esta queridos amigos, que esta afamada dama de compañia varia sus valores en diversas temporadas del año. Por eso a veces la encontramos mas barata que la xuxa y en otras mas cara que la xuxa... en pocas palabras solo Xuxa supera a Xuxa

·"Por la xuxa" esa frase todos la usamos, es como San Expedito, sirve para todo, si no teni santo pa algo usa a San Expedito, no discrimina y dicen que es mas cumplidor que los demas. Se han fijado cuando decimos por la xuxa llega temprano, por la xuxa traeme esta wea, por ke me pasa esto a mi por la xuxa, por la xuxa, por la xuxa, por la xuxa...

Lindo pa nosotros tapar nuestras cagadas con esa frase, es nuestro comodin por la xuxa.

Pero que sentirá ella? No debe ser rico que te anden puteando y achacandote tooos las cagadas mundiales. Aprate es feo llamarse xuxa, por que su nombre es un garabato, yo no conozco a nadie que se llame weon, o acaso usted tiene un vecino que se llame (no que le digan) conchesumadre?? Noooooooo po wn, si nadie se puede llamar asi.
La madre de la chucha es la peor madre del mundo por ponerle ese nombre a su hija y peor aun los oficiales del registro civil por permitirlo.


Por eso para solidarizar con la pobre xuxa, en este momento me voy al registro civil a inscribir a mi hijo y le voy a poner el nombre de Culiao... Lindo no??


Ruben y Lorena Santos

Publicidad de Carretera

A fines de septiembre fuí a Pomaire, hermoso lugar. Donde no hay pokemones, ni pelo lais y donde pude caminar tranquilamente con la cámara de fotos en la mano, sin que me la robaran. Lugar maravilloso donde puedes encontrar chanchitos de la suerte con tres patas (medio satánico según yo), grifos de greda para adornar tu patio (no pregunten, inentendible para mi tambien), ollas, mas chanchitos, floreros, mas chanchitos y empanadas de kilo.

Pero debo decir que el viaje fue horriblemente largo. Después de escuchar los 3 discos de desaloon, volver a escuchar mis canciones preferidas, tratar de dormir, despues de escuchar mas de 100 veces de la boca del hombre mas hermoso del mundo, mi primo felipe, "me quiero bajar", despues de contar postes, vacas, patas de las vacas, colas de vaca, cuernos, cuanta cosa tenian las vacas y toros, y toda cosa habia en el camino, se me ocurrio para entretenerme, empezar a ver la publicidad que ponen en las carreteras.


Lo primero ke vi, me llamo abosultamente la atención... 09-8227215 Solo eso un numero de teléfono, sin nombre, sin instrucciones, sin nada, solo un numero de telefono gigante.
Ahí despues de darme vuelta para asegurarme de lo ke habia visto pense "Por que??"... Osea de verdad yo no me imagino para que alguien con sentido común puede poner un número de teléfono en la carretera. Tal vez quiere conocer amigos??? o no tenia nada mejor que hacer que se le ocurrio la genial idea de poner un cartel gigante con su número?? O , segun el comentario de mi hermano, puede ser prostitucion encubierta??...
Lo peor de todo es que no debe faltar el wn que lo anote y despues cuando llega a la casa lo llama, si no falta gente weona en el mundo.


Otro letrero que me llamo la atencion fue uno que decia mas o menos asi: "MANEJA CON CUIDADO" En mi humilde opinion, señores que hacen esos letreros, si ustedes quieren que la gente de verdad maneje con cuidado, no pongan esos letreros weones en la carretera. Por que puede pasar que tu vay manejando super concentrado y derrepende ves ese letrero y cagaste, perdiste el control y chocaste no mas, hasta ahi les llego el cartelito. Por que hay gente que se desconcentra con cualquier cosa, asi que porfa, no los pongan...


El ultimo letrero que vi fué : " A LAS DROGAS DILE NO!" Este letrero si que las cago pa ser weon, es que no puede... Como le vay a decir que no a las drogas, mejor pongan "Dile que no a los narco traficantes". Por que, que sacai con decirle no a las dorgas, si al final te conviene mas decirle que no al weon que te las vende, obvio lógica, mas claro hecharle agua ...
O tal vez creen que una persona que va por la carretera y esta a punto de aspirar, fumar o inyectarse cualquiera de estas sustancias ilicitas, ve ese cartel y dice: "Ahhhh chucha, el cartel dice que no a las drogas, cagué no puedo"
Noooooooo!! eso no pasa ni pasara nunca. O a caso creen que alguien por ese cartel ha dejado de ser drogadicto... No creo

Por lo menos todo el aburrimiento de ida y vuelta a Pomaire, me sirvio para darme cuenta que hay gente weona y weones que hacen carteles.


**El numero de telefono que puse es inventado, nunca tan estupida para aprendermelo de memoria.

Las mujeres sufrimos demasiado...

Hoy, en este hemoso dia, me desligo de mi hermano y voy a hablar de las mujeres, de lo que tenemos que sufrir por el simple hecho de ser mujeres. Cosas que nos pasan y que hacen que se nos haga mas dificil la tarea de ser del sexo femenino...

Primero, para toda mujer es muy complicado que te den ganas de hacer pipi y no haya baño en el lugar donde estas. Es horrible, por que tu vejiga se empieza a inflar, para que decir como te duele la guata y empezar a webiar por que te kieres ir, se enojan contigo, keda la cagaaaa, empiezan las guerras en medio oriente, estados unidos que quiere petroleo y toodo eso, ustedes cachan XD.
Hablando en serio, es re complicado para una mujer hacer pipi si no hay baño. Por que para un hombre es muy facil, se bajan el cierre y sacan su cuestion y hacen no mas, no se complican para nada. Pero una mujer no puede hacer eso, por que de partida tiene ke bajarse los pantalones, los calzones y ya se te ve toda la humanidad y eso es atros. Ademas las mujeres no podemos hacer pipi paradas y la posicion en la que te tienes que poner es super dolorosa si no estas en un baño, no profundicemos en eso.

Otra cosa muy terrible, son esos dolorcillos que te vienen cada mes, que provocan en una el deseo de quedarse acostadita en la cama, sin moverse y abrir un ojo para mirar si se acabo el mundo no mas. Sn horribles esos dolores. Yo de verdad prefiero intoxicarme con pastillas (para los dolores) antes que resistirlos. Ojala cada hombre se convirtiera en Lalo Padilla para que pudiera sentir lo que las mujeres sufrimos con eso. Por que ke la mayoria no entiende, y si uno les dice por que anda mal, te tratan de cochina, de asquerosa, que eso no se cuenta y mil weas mas.
El otro dia vi un comercial de Donasept y decian :" se lo contaras a todo el mundo, bueno a casi todos"... Con todo respeto, señores de Donasept, uno no kiere contarle eso a todo el mundo, ojala se enteren la menos cantidad de personas posibles...

Algo que a la vista es lindo, pero que a la larga te molesta, son las pechugas y no solo las pechugas, sino el usar sosten. Por que esa cuestion te quita libertad en too sentido, tanto el movimiento hasta en el tipo de ropa ke te vas a poner. Y si las teni muy grandes a la noche cuando te lo sacas te duele la espalda y ufff.
Yo me imagino a esas pobre viejitas que tienen las pechugas hasta el ombligo y ellas tan esforzadas se arreglan las pechugitas con un buen sosten, pero en la noche se encuentran con las triste realidad, se sacan el sosten y por el peso se van de hocico al suelo...

Para termina, una cosa muy desagradable que tenemos que aguantar las mujeres,es que te digan cosas en la calle, sobre todo los viejos verde. NO hay nada mas asqueroso que eso. Por que da lo mismo que seas fea o bonita, si teni dos pechugas y un poto te dicen cuanta cochinada le llega a sus mentes. Ahhh que asco!! lo peor es que te dicen como susurrando cosas que una no entiende y al final se escucha un : "Mejeta"... Simplemente askeroso.
Hoy me di cuenta de una tecnica nueva, cuando estas esperando micro, los colectiveros te prenden las luces de los autos, asi como haciendote ojitos, Cosas inentendibles de verdad, eso a nadie la conquista.

Por eso hombres de Chile (los tres que leen mi blog) un mensaje y consejo para ustedes. Paciencia...

Los Supermercados

Si queremos hablar de toleracia y diversidad, hay que ir a un supermercado. Por qué se preguntaran ustedes? Nosotros tambien nos preguntamos lo mismo, pero no se nos ocurrio otra forma de empezar.

Se han fijado en los productos que hay en un supermercado?? Hay de todas las weas que te podai imaginar, productos que son inentendibles para cualquier ser humano normal.
Por ejemplo el otro dia andabamos en el Lider, caminabamos tranquilamente por el pasillo 53 de pastas y aceites. De pronto mi mama dice: Ruben, saca una caja de caldos maggi, fuimos y que creen que encontramos?? CALDO MAGGI LIGHT. Nosotros pensabamos que los caldo maggi eran en esencia, grasa concentrada, es cosa de mirar su aspecto. Los disuelves en agua y queda una capa de grasa encima. Y cuando los mueles con los dedos te queda tan asqueroso, resvalosos que ni el magico Quix, que saca hasta grasa auto, puedo solucionar. Ahora nace la pregunta, como chucha es un clado maggi light?? Pusieron a hacer gimnasia a los pollos antes de convertirlos en caldos?? No hay manera de imaginarse como un caldo maggi puede ser light. Tal vez es la nueva receta para que los dedos no te queden todo el dia pasado a ese olor de aliño concentrado....
Otra cosa, se han fijado en todos los tipos de sabores de caldo maggi? Hay de pollo, de carne y verduras, esos son los normales. Hace dos años atras eran las unicas tres variedades que podias encontrar. Pero que pasa hoy? Tenemos de Costilla, longaniza, pollo al oliva, el ya mencionado light, de huachalomo ahumado, de pate de campo y posta molida, si hay de toas las weas, que te podai imaginar.
Volviendo a lo del light, se supone que las cosas ligth te hacen bajar de peso, Yo no conozco ningun medico, nutricionista que te diga : " Mira , vamos a hacer esta dieta a base de caldo ligth, de seguro con eso te bajai los 20 kilos que teni de mas, pa estar lista pal verano" Noooo po eso no pasa, si los procuctos light no existen, no sirven, es pura mentira.
Asi que ante tanto producto optamos por tomar el tradicional...

Pasamos al pasillo siguiente. Nosotros pensabamos que ya habiamos visto de todo, pero despues de esto, de verdad se puede esperar cualquier cosa. Que se imaginan que hay en un pasillo qie dice "mayonesa". Obvio que mayonesas po weon. Pero nooo!!! que encontramos? "FACIAL OFICIAL DE LOS POWER RANGERS" . Weon si los Power Rangers tienen de todo compadre, tienen pistolas que gritan "fire, fire, fire" (que wea mas enfermante en manos de un cabro chico pesao), tienen naves, disfraces, equipos de espias, lapices invisibles como el magic pen de esas weas que escribes y no se ven, teni que mirarlas de noche, en un hoyo y con una linterna magica o si no, no sirven.
Se imaginan un niño que llama a su compañero de curso:
-Oye Peter, por que no te veni a jugar a mi casa, tengo el Magic Pen de los Power Rangers
-Ahhhhh yapo!! voy como a las 2 entonces
-Nopo wn , ven de las 8 en adelante, no vei que la wea de dia no se nota!

Que triste pa estos niños, los venden como los mejores juguetes de la historia y son mas chantas quer Roberto Dueñas...
De que estabamos hablando?? Nos desviamos un poquito por nuestra memoria a corto plazo... Volviendo a lo del facial. Que es un facial ??? Si a mi me venden un facial, me imagino a una viejoa biiiiien arrugada con un moño bien apretado que las deja china para que crean que es el efecto de la crema, dicendo: Cuantos años crees que tengo? 20? 35? tal vez 40? Nooooooooo!! tengo 93, nada mal ahh?? Si supieran que todavia me silban en la calle...
Pero se imaginan a un Power Ranger diciendo esa wea! Que le suene el transmisor tutututututu, "Amigos, es Zordon, dice que le falta un pote de nuestro facial oficial...
Zac estuviste usandolo nuevamente, mira que esto no es primera vez que sucede... O fuiste tu Kimberly?? Mmmmm Aunque Billy, tienes el cutis muy brillante hoy ..."
Esa wea no pasa nunca.... Se imaginan a Alpha diciendo : " ayayayayayyyyy, donde quedo ese pote!!! " Y que es lo peor de todo? Que estaba al lao de las mayonesa!! Te creo estubiera en el lao de los shampoo, de las colonias inglesas de litro, jabones de chocolate preo noooo po, donde estaba, al lao de las mayonesas!

Vieron que en un supermercado se encuentra harta diversidad? Si hay de todo, partiendo por el niño jugando a la pelota en el pasillo (siempre le llega el polotazo a uno), del mechero, de los que prueban tooos los productos y los que se van a cuartear a las promotoras.
Otra cosa de la que les aconsejo que se alejen en los supermercados, es de mi mama. Yo no se si todas las amdres serán iguales, pero la nuestra es un peligro ambulante en el super, mas peligrosa con un carrito de supermercado en la mano, que Bin Laden con dos aviones llenos de gente. Es la AL QAEDA de los super. El otro dia pasamos por el lado de las harinas y habian unas en santa yapa lleve 3 kilos por luka, y nos dijo:

-chikillos llevemos harina tambien??
- y pa ke llevai tanta harina mama!!??
- Shhhhh, como sabi si hacemos algo?

Weon!! mi vieja no me hace una torta desde ke cumpli 12 años y ahora porke hay santa yapa va a cambiar nuestra suerte y vamos a comer tooorta y queeeeeques a destajo... solo porke hay santa yapa!!
Miren no kiero entrar en detalles pero creo ke en general las madres compran casi siempre cosas innecesarias pero lo mas penka es cuando te mandan a ti a comprar y al llegar te dicen.... te falto esto, akello o pudiste haberte traido de esto otro, compadre jamas una madre va a encontrar ke llegaste con todo lo necesario pa la casa aunke te lo haya dado todo anotado ella.

Otra cosa notable de los supermercado, son las lista con las que te mandan a comprar. Yo les voy a hablar de las que hace mi hermano, aunque el no quiera que escriba de esto. Una vez fuimos junots y me paso la lista, empezamos a comprar y leo:
-Fideos
-Arroz
-Confort
-Servilletas
-Tomates (si es que estan bueno)
-Pechugas y trutros (si es que estan baratos o sino un pollo)
-Algo para el pan
Es que de verdad nadie pude hacer una lista de supermercado asi...

Les dijimos tolerancia y diversidad, si se quieren reir un dia vayan al supermercado.

Ruben y Lorena Santos

Solo necesitas ... IMAGINACION !!

Reconozco que solía ser una de esas personas que no tienen imaginación. Y no estoy exagerando, es absolutamente cierto. Llegaba al punto en que , por ejemplo, alguien me decía : "Lore adivina que me pasó" y yo decía : Chucha pa que voy a tratar de adivinar , si podemos estar toda la tarde esperando que se me ocurra algo, mejor dime al tiro y se acabo el problema"

Pero todo cambio desde que me hice el Blog!. Pocos meses después de haber creado este espacio, me di cuenta que si podía escribir y de verdad me he enamorado de esta bendita pagina.

Desde aquí puedo decir cuanta tontera se me ocurra sin que nadie se enoje. Puedo decir lo que odio de mi familia, sin que se molesten y es mas, hasta lo pueden llegar a encontrar gracioso (Aclaro que amo a mi familia, por que con el tema anterior se puso en duda eso). Puedo tratar a mi hermano de lo peor, escribir un tema sobre las cosas que me hacen reír de el, puedo jugar con su operación diciendo que fue un cambio de sexo, sin que me llegue un golpe de vuelta. Puedo escribir una orgía como "Pacto con el Diablo" sin ser excomulgada. Puedo reírme de la idiosincrasia de los Porteño sin que me saquen la cresta . Puedo contar cosas que he vivido, reirme de las pokemonas, de la estupides de la farandula sin recibir una querella de vuelta.

Haciendo una comparación, antes de tener blog yo era como Calamardo. Recuerdan ese capitulo donde patricio y bob esponja tenian una caja y vivian mil historias dentro de ella ?
La explicacion del capitulo es que todo eso se lograba con imaginacion, cosa que Calamardo no tenia. Pero ahora en mi cabeza ya salio el arco iris de la imaginacion.

Debo admitir que me encanta tener blog, es mas se lo recomiendo a toda la gente. No sean como mi hermano que criticaba por que yo tenia uno y despues el termino haciendose uno tambien. Amo escribir. Y no solamente estas tonteras, sino cosas mas serias tambien, algun dia publicare algunas.

Para terminar, como decia mi abuelita. Hay que tener un hijo, plantar un arbol y escribir un libro. Yo empiezo por el blog, ojala algun dia me resulte lo del libro

La Familia

Siempre he pensado que para lo unico que sirve la familia es para hacer favores y para que abusen de uno. En en caso de mi familia es asi, abusan!! .. Todos se vienen a quedar a mi casa, ya aburre la cuestion y mas encima son estadias largas que incomodan a todo el mundo.
Por eso siempre he pensado que seria genial ser familiar de Sebastián Piñera. El tipo tiene mas plata que uuuffff !!! mas plata que toda la gente de valparaiso junta !. Si hasta las nanas de Piñera son millonarias.
Imaginense un dia : " Tio sabe necesito irme a Italia!! "
" Pero como no me dijo antes sobrina, aqui tiene un pasaje y tome otro para que vaya con el pololo"
Ese es un caso posible o puede ser que mientras mas tiene, mas tacaño se convierte y aunque le pidas no te de nada de nada.

En cambio que me toco a mi? Un tio mio es chofer, osea el unico regalo que me puede hacer es llevarme gratis de mi casa al plan, nada mas

Otra cosa de mi familia. Yo por lo general nunca estoy ocupada, exeptuando a la hora que tengo que cocinar y que pasa, suena el maldito telefono. Por mas que uno hable cortante para que se den cuenta que no queri hablar, no! ellos te empiezan a contar toa la vida y uno como es buena gente (jajajaja) los escucha, por que al final somos familia. Esa es la razon principal por la que odio con todas mis fuerzas tener telefono en la casa, por eso siempre los dejo sin volumen pa no escuchar cuando llamen.

Nosotros en mi casa igual somos re piola, pero no falta que en cada familia tiene que haber un wn escandaloso. En año nuevo tube la "suerte" de que lo celebrara toda mi familia aqui en mi casa. A las 7 de la mañana, cuando al fin intentaba dormir siento la delicada voz de mi primo : " Si yo no amo a la Angelica, estoy con ella por mi hijo no mas, yo me separaria !!! " Y ahi mi mama como tonta : "Tito habla mas despacio que la Angelica te puede escuchar" " Y que me escuche po, que tanta wea, si ella lo sabe" Y yo ahi tratando de dormir y pensaba : " que sera mas doloroso, matarlo con un botellaso en la cabeza o le clavo un cuchillo"

Igual siempre en todas las familias hay alguien chistoso, en la mia es mi Papá. Escuchar hablar a mi padre es un chiste, tiene tantas experciones que solo el conoce. Por ejemplo una vez se provó una chaqueta y dijo : " ahhh me keda las babas !! " jajajjajaja eso queria decir que le quedaba bien. O tambien el otro dia me dijo : " Parece que no te vay a poder juntar mas con el ruben (mi hermano) por que se te esta pegando su mala suerte" O cuando le deciamos a mi mama Kena por la de casado con hijos, ya se imaginaran por que...

Y para terminar, mi familia como conjunto tiene un suerte que se las encargo, pero mejor no lo comento por que la idea de este blog es generar risas no llantos. Pero si quieren saber mas lean el blog de mi hermano http://www.rubenlennon.blogspot.com para muestra un boton de su mala suerte.

Lo que no te alcancé a decir ...

Gente Ingenua

Si hay una muestra de ingenuidad en el mundo, son esas pobres personas que aun le tienen fe a los botones de los semáforos... No puedo creer que gente adulta con criterio formado aun crea que aprentando los botones que hay en cada semáforo, este milagrosamente vaya a cambiar a la luz verde justo para que ella pueda cruzar. De verdad no entiendo...

El otro día como nunca me levante temprano para irme en micro a clases. Debo decir que mi viaje iba bastante aburrido hasta que la micro paró en un semáforo, lo primero que se me vino a la mente fue "cresta, semáforo weon, voy a llegar tarde". En eso ( el semáforo era eterno, duró 80 segundos) en la calle del lado una señora llega muy apurada y con ganas de cruzar. que creen que hizo?? Apretó el botón del semáforo y no una sino, muchas veces y con gran insistencia... Si hubieran podido ver su cara, se veía que ella ponía todo su empeño por que el semáforo cambiara, hacia fuerza la pobre señora... Ingenua !!


Otro tipo de gente ingenua es la que cree en las ofertas comerciales, partiendo desde las ofertas de supermercado hasta los creditos bancarios. Han visto alguna vez cuando en el Santa Isabel dicen "... tu segundo kilo de carne a solo $990 " . Mentira !!, suben a las nubes el precio del primer kilo y asi compensan el precio "super mega oferta" del segundo. O en las multitiendas cuando dicen " Compra hoy a 10 cuotas precio contado". Mentira !!, Cuando te llega la cuenta a la casa te das cuenta de que estas 10 cuotas a precio contado ( osea sin intereses) se convirtieron en una gran deuda en la que te cobran interes hasta por haber mirado a la vendedora. Tambien esta el mitico 2x1. En la noche le cambian las etiquetas a toas las cosas dejandole el precio al doble y asi se pasa tu magnifico dos por uno. Y para que hablar de las cuotas diferidas, seguros hasta para tu perro que si te los pagan es por que teni un pacto con el diablo*...


Tambien se me viene a la mente el Juego "Pepito paga doble", no se si se hara en otros lados, pero aki en valparaiso es tipico. El tipo que hace el juego es de dudosa procedencia, con aspecto de fugado de la carcel de alta seguridad de valparaiso, de la que todos se escapan, con su look parecido al de Pedro el Escamoso (de una teleserie) con el pelo corto arriba y largo abajo, empieza a mover tres vasos y una persona adivina en varias ocaciones donde esta escondida la pelotita, ese es el "Palo blanco" ... lo mas cuatico de todo es que la gente que ha crecido viendo esa estafa en la calle, que ha visto hasta programas en la tele sobre eso, aun les cree...

El otro dia pase por Uruguay, debo decir que no es una calle de muy buena reputacion, cuando voy llegando el supermercado, veo que afuera habian gente jugando a esto, y habian unos niños universitarios apostando... Termino de comprar, salgo y veo a los mismos jovenes agarrandose la cabeza y diciendo : "Puta que soy weon, perdiste toa la plata y teniai que pagar la u, como soy tan weon +*/%$&ª\=?Ç....ao !!! " Igual me dio pena, pero no pueden ser tan ingenuos, se supone que ellos son el futuro de Chile y si creen en Pepito paga doble, van suuuuper bien!!

Bueno asi podria estar toda la noche hablando de cosas que muestran la ingenuidad de la gente, como la que cree que si compra un DVD en la calle y le sale malo, se lo van a cambiar, o la gente que compra baba de caracol, o la que toma micro cuando el colectivo vale lo mismo....
En fin, etc, etc, etc ....

Pelo Lais v/s Pokemonas

Hasta que punto hemos llegado por el amor de Dios !!! Acaso la humanidad no tiene suficientes conflictos bélicos como para que estos especimenes lancen una guerra??
Muchos se deben preguntar a que se refieren estos dos conceptos, se los paso a explicar:

Pelo Lais: las tipicas pendejas cuicas, super rikas, que tienen esa onda de ser super tontas pero son las bakanes de su colegio.

Pokemonas: dicese del ( lease tal cual ) Tineyerrr que mezcla muchos estilos artísticos, musicales y de moda, cómo el regetón, el emo, el hardcore, el otaku, y el gay de cuneta.
( Fuente de consulta: la nunca bien ponderada Wikipedia )

Aqui nace la pregunta. Donde esta el conflicto entre estas dos "tribus urbanas" ?? En cuanto a las pokemonas, ninguna persona de esta especie se caracteriza por su estatus económico, es decir, son todas de plaza italia para abajo, y las Pelo Lais las llaman "rotas", "chulas", "picantes", etc. Además, son enemigas de las Pelo Lais, ya que tienen un nivel económico menor y menos estilo, belleza y buen gusto.

Debo decir que me parece lo mas ordinario de este mundo, este seudo conflicto. A caso no hay suficientes guerras en medio oriente ?? A caso no ha muerto suficente gente a manos de estados unidos?? No basta con las guerrillas en latino america??
Mas encima es cosa de ver el diario de Eva, esta lleno de estas niñitas que parecen hombre como se visten. Y cuales son sus problemas??. "Amiga el regaeton nos separa" "amiga creeme tu pololo te engaña" " Mamá necesito mas libertad". Nada comparado con los problemas de los niños de los campamentos "Mamá. hoy dia vamos a poder comer ?? " Estas niñas pokemonas si que tienen problemas reales, la cuestion social de la revolucion industrial es una alpargata Iberia al lado de sus conflictos. Que da mas pena? Una niña pokemona que critica como se viste su amiga o un niñito que tiene que vender parche-curitas en la calle para poder comer??

Lo que me parece mas ordinario aun es que una revista lo haya publicado entre sus paginas como tema principal y lo que me parece aun peor es que yo este escribiendo sobre lo mismo, en este preciso instante...

Pacto con el diablo !!!

Era una fria tarde de miercoles, el cielo estaba gris, un tetrico viento me congelaba hasta el borde de la hipotermia y mi estomago estaba vacio. En ese instante mi hemana preparaba la comida y para tratar de apalear esas sensaciones que me intrigaban fui a ver television y veo un simpatico truco de magia en el que sacan un pollito de un limón. En eso dan comerciales y voy a la cocina, le comento a mi hermana el mencionado truco de magia y ella me dice: "El es Chris Angel !!!" mientras ella picaba el pimenton, me mira cuchillo en mano y me dice con voz de ultratumba: "Dicen que tiene un pacto con el diablo" deja en cuchillo en el mesón y me mira con cara de duda :

"¿¿como chucha se hace un pacto con el diablo??"

Nosotros creemos que el diablo existe, de otro modo no se podrian explicar la hambruna en Africa, los terroristas de Medio Oriente, la batalla sin fin entre Guarenes y Phillips, las poblaciones callampa o Nicolás Copano, a menos que Dios sea bipolar y por las noches se transforme y adopte el nick de "Don Sata"
Ahí surgue la pregunta: ¿Donde recurrir para asociarse con el alter ego de dios ? Si estoy solo en casa ¿ Como lo hago? ¿Atenderá por Fonasa? ¿ Se sacará numero como en el supermercado? ¿Lo cubre el Auge? Cual sera su carrier ¿666? ¿Saldrá mas caro que llamar a celular? Nadie tiene respuestas concretas sobre esto.

A lo mejor hay que gritar su nombre a los cuatro vientos, no se. Lo unico que se me viene a la mente es mi niñez. Mi prima Sarita Eunice ( notese el nombre biblico ) nos dijo mientras jugabamos carioca y ante nuestros insistentes reclamos al no tener un comodín nos dice: "Yo conozco a alguien que conoce a alguien que le dijo que si agarrabas la carta del jocker Y deciai """¡¡¡ Jocker Jocker Jocker !!!""" este misterioso personaje de la carta salia y se te ponia a bailar. Y si te reias... Te morias !!"

Esta es la imagen que mas se nos asemeja a un contacto con el cola de flecha. Tal vez si tomamos una foto del hombre del tridente y gritamos tres veces su nombre, salga y se nos ponga a bailar "El señor de la noche, soy mitad hombre y mitad animal, El señor de la noche, y si te ries te voy a matar, a tiiii a tiiii !! "
Hablemos en serio. Si es posible hacer un pacto con el diablo... El tendrá sucursales a nivel mundial?? Cuanto cobra por consulta?? No lo sabemos, pero tenemos serias sospechas de Don Omar. Será a caso el regaeton la manera con la que el Diablo pretende seducir al mundo?? Si eso fuera cierto, Don Sata... Lo hiciste de nuevo !!

Si se pudiera hacer realmente un pacto con el diablo... Que te pedirá este a cambio?? Un perreo chacalonero o un baile del koala??

Por nuestra parte no nos interesa averiguarlo, ni mucho menos lo vamos a intentar. Y esperamos que los niños tampoco lo intenten en casa ya que esto esta hecho para profesionales o gente muy estupida..... recuerden esto no es apto para personas cuerdas ni para nadie... lo mas probable es que la inteligente pregunta de mi hermana puede que haya sido formulada por mas personas.

Pero un sabio consejo es NO METERSE EN LAS PATAS DE LOS CABALLOS porque con ese weon tan todas las de perder


por Rubén y Lorena Santos

China v/s Chile

Ayer en una de mis clases de historia, las cuales disfruto mucho por cierto (algunos sabrán por que), estábamos hablando de la actividad económica mundial. Mi profesor nos hizo pensar en el ejemplo de dos países, China y Chile.

En uno de esos canales culturales del cable mostraban un día laboral de un chinito que trabajaba haciendo televisores de plasma... Su jornada de trabajo empezaba a las 8 de la mañana, hora en la cual el personaje en cuestión ya estaba en su lugar de trabajo con todo su implemento y en el permanecia por mas de cuatro horas cumpliendo con su labor sin hablar siquiera con su compañero. Llegada la hora de colación, el chinito recién comenzaba a hablar con sus amigos, terminada su hora de descanso, volvía a su lugar de trabajo básicamente en las mismas condiciones de la mañana.
Ahora pasemos a un ejemplo que todos conocemos y vivimos... Las obras publicas chilenas.
La jornada de estos obreros tambien empieza a las 8 de la mañana al igual que en el ejemplo anterior, obviamente como tipico chileno, llegan todos atrasados, a las 8.30 van a tomar desayuno, asi que a las 9 recien empiezan a moverse para trabaja, a las 12 ya estan calentando su almuerzo, despues de eso que creen?? vuelven a trabajar ??? Noooo señores !! ... Se toman su "bien merecida siesta", por eso es que a veces en las calles se ven a los obreros durmiendo con el casco en la cara y con las manos en la guata, ya pasado el ratito de la siesta vuelven a trabajar y a las 4 de la tarde toman once, vuelven a trabajar y ya a eso de las 6 de la tarde abandonan su lugar de trabajo.
Es necesario que haga los paralelos o esta bien con eso ?? Yo creo ke basta con eso, ya mas comparaciones serian odiosas.

Igual esto me responde muchas cosas como por que los chinos nos dan mil patadas en cuanto a desarrollo, tambien me doy cuenta por que se demoran tanto las obras publicas en Chile, por que nuestras calles de valparaiso siguen llenas de hoyos... Por lo menos ya tengo menos preguntas en mi mente... Ojala pudiera saber si existieron los dinosaurios, cual es la cura para el sida o por que mi hermano es tan copion y se hizo un blog

Eso en el siguiente capitulo...

Como estás ?

Debe ser una de las preguntas mas ambiguas que existen. Uno va muy amable a saludar a otra persona y todo va bien hasta que preguntas ... y como estas?
El problema no está en sí en la pregunta, sino mas bien en la respuesta, por que la persona parece que buscara complicarte y al final no entiendes nada de nada.

La respuesta que mas me molesta es de esta persona que para todo tiene un "pero"... Hola Juanito como estas ??
- Si bien ... Pero ( en ese momento uno se puede imaginar de todo, desde lo mas minimo que puede ser que durmio mal en la noche o algo terrible no se, como que atropello un camión a su mamá ) lo que pasa es que estoy re complicado, me ha ido mal en la u, osea igual me ha ido bien, PERO no tan bien me ha ido mas mal que bien y no se yo creo que me voy a hechar un ramo. Pero igual estoy bien... dentro de lo que se puede.

Por que ?? No te puede decir solamente: Estoy mal, pa la cagaa, me ha ido pésimo en la u y perdí el semestre o tal vez decir : Estoy bien y después en la conversacion contarte sus problemas.
Pero no que hacemos todos, enredamos a la gente que al final de la explicacion ya no se sabe si estas bien o si estas mal.

Al final de todo el asunto, siempre esa pregunta va a seguir siendo igual, mas ambigua que Nelson Mauri y Gonzalo Cácerez juntos. Solo hay una pregunta que la puede superar... Después de todo ese laberinto de respuestas que te dio la persona te lanza sin piedad... Entiendes ???

Juventud... Divino tesoro ??

Fui valiente... lei " Juventud en Extasis" 1 y 2, que puedo decir. Me parece que, ambos libros, forman parte de la literatura basura que hacen leer a los jovenes en el colegio con fines "educativos" pero no cumplen su objetivo, es mas, se transforman en objeto de morbo por parte de sus adolecentes lectores.
Un pequeño resumen de ambas obras; en juventud en extasis 1, muestra la historia de Efren Alvear, un promiscuo joven universitario que al verse enfrentado a una enfermedad de transmision sexual, cambia completamente su estilo de vida, enamorandose y respetando a su inocente novia hasta el matrimonio y asi logrando "esa felicidad completa" ke le describe su medico especialista en disfunciones sexuales, que paradojicamente resulta ser su padre.
En la segunda parte de este libro, ya los años han pasado y la feliz pareja ya tiene una hija quien, hija de tigre, no sigue los consejos de sus padres y abuelo que tanto pregonaban la importancia de la virginidad hasta el matrimonio. Ella se ve envuelta en una relacion un tanto tortuosa, mientras en la historia se mezclan crimenes que segun mi criterio estaban de mas. En resumen este libro, consta de un curso que ellos imparten en la universidad de su hija, logrando al final del periodo, que jovenes con vida disoluta cambien hasta ser buenos jovenes para esta sociedad.

Meditando en el libro ( si es que se puede ) se viene a mi mente la imagen de Don Miguel, Todos lo conocen cierto ? el de los cigarros... El fumo hasta que se canso durante toda su vida pero ahora esta arrepentido por que le dio cancer a no se que y aparece en las cajetillas de cigarros para meterle miedo a la gente.
Asi que ahora cuando los jovenes compren preservativos, verán , en las cajas o bolsas individuales, la cara de este joven protagonista del libro, Efren Alvear, joven promiscuo pero rehabilitado.

PD: en vez de leer el libro, se recomienda ver monologo del video puesto arriba, es mucho mejor y mas entretenido.

Por Que ??? ...

El otro dia aparecio este personaje con un gorrito boliviano... Al dia siguiente ya estaban vendiendo en la calle gorros similares... Hoy me di cuenta de algo, muxos hombres estan usando dicha prenda... Por ke ??? Se tienen ke poner cualkier cosa ke usa Pinilla ??? Si se le ocurre vestirse de mujer, toos los giles van a hacer lo mismo ?? O creen ke si se ponen ese gorro los van a pescar mujeres como la Coté Lopez ???

Solo eso, hoy fui breve, de verdad no entiendo...

Mi dia en una clinica...

El otro dia por esas cosas locas de la vida fui a una clinica, mi hermano se operaba pero no viene al caso ahora contar su operacion de cambio de sexo XD (broma) La cosa es ke se demoraba y yo taba re aburrida, asi ke no se me ocurrio naa mas ke empezar a observar la gente ke habia a mi alrededor... Les voy a hablar de tres cuicos ke vi...

El primero, se abre el ascensor y aparece un viejo bien parado ke miraba a todos con superioridad, debajo del brazo llevaba una revista y en el otro brazo llevaba a su esposa, si no le mirabai la cara a la vieja tenia unos 70 años pero cuando le veiai la cara la vieja parecia poto de guagua, en mi vida habia visto una vieja con la cara tan lisa, si hasta yo tenia mas arrugas ke ella y eso ke tengo 18 ^^... El tema es ke el caballero se pone a leer su revista, ke creen ke era ?? tv grama, tv y novelas, sqp la revista ?? noooooo la revista se llamaba SALUD HOY !! y el tema principal de esta revista era: " su corazon esta en riego " si si si ta bien leer esas cosas, pero anda a un consultorio publico, ke lee la gente ?? la Cuarta, pero no las noticias, sino la revista "VIDA SEXUAL Y AFECTIVA" eso lee la gente del pueblo mierda !! XD

El segundo, bueno en realidad eran dos, eran de estos cuicos de mierda ke se creen los dueños del mundo... Por ejemplo en la sala ke preparan a la gente pa operarlos dice en la puerta el medio letrero, con rojo " ACCESO RESTRINGIDO, SOLO PERSONAL AUTORIZADO " y ke hacen estos viejos, llegan y se meten no mas y anda a decirles algo, por ke te levantan la ceja y te dejan hablando sola... En cambio uno negrullito humilde ke haria?? ... yo leo esa cuestion y me siento y espero , nada mas, pero el nooo tiene ke ir y meterse no mas...

Despues me dio hambre , asi ke con mi mama fuimos a la cafeteria y cuando llegamos habia un sujeto ke tenia como 4 tazas de cafe encima... en el ratito ke estubimos ahi se tomo como 3 capuccino, sus 2 cafe cortados, muxo pan , galletas etc, etc, etc... despues de too lo ke comio el viejo se le ocurre decirme a la niña ke estaba atendiendo (obviamente desde su asiento por ke no se digna a pararce) :" Oye "lenda" se te olvido ponerme el chocolatico del capuccino " osea no le basto con toas las cosas ke se comio, ahora molesta a la niña por un miserable pedaso de chocolate ke es decorativo no mas !!
Cuicos de mierda... ke se creen ?? ke por ke tienen mas plata ke los ke trabajan ahi pueden pasarlos a llevar??

Otra cosa ke me di cuenta es ke las secretarias, enfermeras y recepcionistas, hablan suavecito, por ke?? hablan asi como en los velorios, tan como listas pa darte el pesame...
Y el olor de las clinicas, eterna primavera, lavanda fresca, juventud del sol, tay con ese olor too el rato y te termina doliendo la nariz con la porkeria, te aseguro ke hasta en la bodega ke deber ser el lugar mas feo de la clinica esta ese puto olor. Ahora anda a un hospital publico de seguro el mejor olor ke encontrai es el olor a Cloro Clorinda .

De Saloon !!!!!

Me acuerdo ke hace mas de un año me vino una de esas crisis existenciales medias weonas , ke le dan a toos como a los 17 años... En esas ke te preguntai ke kiero hacer con mi vida ??? por ke toy aki ?? existieron los dinosaurios?? y esas preguntas raras.. Recuerdo ke le conte solamente una persona lo ke me estaba pasando, a mi mejor amiga... Y en ese tiempo no tenia como definido ninguno de mis gustos nisikiera la musica. No me gustaba ningun grupo ni naaa... empece a buscar y me gustaron varias porkerias como my chemical romance puaj... Al final despues de un tiempo me di cuenta de ke no tenia ke andar buscando cosas a la fuerza ke me gustaran , asi ke deje ke pasara el tiempo y descubri, por un amable comentario de una persona a este grupo ke hoy se ha convertido en mi grupo favorito ... DE SALOON !!!

Ayer fui realmente feliz, por fin venian a valparaiso y yo podia ir a verlos... LLegamos temprano y hubo ke esperar muxo afuera con muxo frio .... Pero todo valio la pena para ver esas casi dos horas de un show increible, si antes me gustaba 1000 de saloon ahora me gusta 1.000.000
Tocaron toas las canciones ke a mi me gustan , no se como explicarlo pero fue demasiao genil... La emocion ke se siente cuando ta ahi al frente tuyo, tu grupo favorito es inexplicable

aki les dejo una cancion ke me encanta de ellos, es de mis favoritas ( aunke toas me gustan ) :

PARA TI
DE SALOON
abrazame

Puedes hacer conmigo
lo que tu quieras de veras lo digo
si se que le temes como todos a la soledad
ahora quieres hablar conmigo
nada de amor, solo de amigos
Vienes a decirme que olvidaste nuestra cancion

Pero es para ti, mi vida
calma tu dolor, secar tus heridas
y puedo cantarla para siempre si es para ti

Puedes jugar conmigo
mi corazon esta de testigo
Y se que en el fondo solo kieres un poco de amor

Y ahora quieres volver conmigo
matar al dolor, ganarle al destino
y quieres pedirme que te cante nuestra cancion

Por que es para ti mi vida
calma tu dolor secar tus heridas
y puedo cantarla para siempre si es para ti
Por ke es para ti mi vida,
cala tu dolor secar tus heridas
y puedo cantarla para siempre si es para ti ....

Mi hermano !!

Para fortuna mia y de mi santa madre, solamente tengo un hermano, es mayor ke yo.
igual eso no es tan bueno por ke siempre vay a ser manipulao por tu hermano, y te va a dar envidia cuando el puede salir y tu no. Por eso siempre quise tener un hermano menor pa reirme de el cuando mi mama lo retara y no lo dejara hacer lo ke kisiera. Pero bueno, no tuve esa suerte asi ke voy a hablarles de mi hermano...

esta de mas decir esas mamonerias de ke lo kiero y bla bla bla... asi ke voi a decir las cosas ke detesto de mi hermano y ke a lo largo de mis 18 años me han molestado, pero ahora se las digo...

Mi hermano es de esas tipicas personas ke siempres son ellas primero. Que significa?? me explico...

A el tu le puedes decir cualkier cosa mala o buena y siempre, siempre... siempre a el le ha pasado el doble o el triple peor ke a ti... Demasiado autoreferente.
Sin ir mas lejos un dia estabamos los dos cocinando y yo inocentemente digo : " ohhh ke tengo hambre " y de vuelta ke recibo... : " shhhhh, y yo ?? yo si ke tengo hambre po, no como naa de la mañana y he andao en clases too el dia "
Despues de eso ke te van a dar ganas de reclamar ke teni hambre po, si el otro ya te dio el medio sermon de ke el tiene mas hambre ke tu...

Y asi ha pasado repetidas veces con el tema del cansancion por ejemplo


jajajja, otra cosa de mi hermano, es ke me cree todo, pa mi es re facil decirle alguna mentira por ke me cree XD
Me acuerdo ke una vez le dije ke venian los backstreet boys al festival. y me creyo !!!! jajajaja, igual le dije altiro ke era mentira, por ke me dio pena
Y el otro dia yo estaba chatenado con una niña ke tenia puesta una foto de jp flores ( aaaaaahhhhhh) nuestro idolo personal y modelo a seguir XD , y llega mi hermano y yo le digo: " ruben, ruben estoy hablando con Jp " y con su carita de ilucion y parecido al gato de shrek me dice: yaaaaaaa enserio ??? jajajaja, tambien le dije altiro ke era mentira... Pero me gusta molestarlo por ke siempre me cree...


asi es mi hermano, igual es bkn tener un hermano mayor y de toas formas, aunke lo moleste too el dia y tenga una chirusa, lo kiero como es...

Comediantes en Paro !!

por fin !!!

debo reconocer ke nunca vienen a esta region nada de lo ke a mi me gusta, pero ayer navegando por este cibermundo me topo com el flog de comediantes en paro y leo :
COMEDIANTES EN PARO EN VIÑA DEL MAR !!!!!

no lo podia creer por fin venian mis adorados actores de la sca original ( no esa porkeria ke hay ahora ke parece el hermano pobre de la sca de los buenos tiempos )

asi ke compramos nuestras entradas y nos fuimos a ver este perfecto show, y lo mejor de too es ke hubo una firma de autografos primero


asi ke tengo autografos de los chicos, ademas fotos con cada uno de ellos (2 con jp, keria puro tar cerca de el , ma lindo [baba] )

el show era pa ke ma bueno. los videos ke mostraban, salio el gay encubierto me muero !!!!


y eso po


toy ma feliz , por fin pude ver a estos actores ke me parecian tan lejanos pero ke ya pude conocer


como diria de saloon : muxas gracias fui feliz !!

Los cambios

Hoy recordando los dias de colegio, vino a mi mente un discurso ke escribi. este se titulaba lo cambios y, aunque sune tonto, me marco mucho el poder expresar lo ke sentia en ese minuto. Es bastante largo asi que pondré solo una parte, que es la que mas me gusta...


..." Si hay algo que he aprendido en este ultimo tiempo es que en la vida nada es constante. Antes me costaba creer en esto. siempre crei que mi vida se desarrolla en un orden casi perfecto y que nada me podria sacar de eso. Era como una burbuja en la que nada entraba pero tampoco nada salia. Jamas me han gustado los cambios, ni el mas minimo, siempre me cuesta adaptarme a estas situaciones anormales que me sacaban de ese orden. Pero en la vida de cada persona mas tarde o temprano siempre ocurren situaciones que te obligan a cambiar, situaciones que aunque no quierascambian tu orden , tus sentimientos, tu animo..." ..." Pero a pesar de esto siempre uno tiene que valorar lo que tiene. A veces no te das cuenta de todo el apoyo que tienes a tu alrededor. A mi me paso eso... Partiendo por mi familia. ¿Que seria de mi vida sin ellos? La respuesta es mas que obvia. NADA. se que soy bastante mala para expresar lo que siento y que no lo demuestro para nada, pero mi familia es lo mas lindo que tengo y de mas esta decir que los amo mas que a mi vida, sin su apoyo nada seria posible, sin su amor nada me haria feliz ... Y que les puedo decir de mis amigos. Debo reconocer que odiaba este colegio, y aun en cierta parte lo hago, pero lo que saco como positivo de esta experiencia son a ellos, mias amigos. Personas absolutamentes distintas entre si, me conocen mas bien que mi familia, personas que con solo una mirada pueden saber lo que me pasa y con solo una sonrrisa pueden curar mis heridas... Debo reconocer que yo era bastante prejuiciosa con cierto tipo de personas, pero al abrirse y conocer a los demas tal y como son me lleve varias sorpresas. Conoci gente maravillosa a la que hoy amo con todo mi corazon... Valio la pena?? Ni siquiera me lo cuestionaria, sin su apoyo este año hubiera sido lucho mas dificil... Ahora al partir no queda mas que agradecer y decir que nunca se borraran de mi corazon los bellos momentos vividos.."

Esto es parte de lo que me acuerdo del discurso, ojala encontrara la copia entera por que era muy lindo y lleno de sentimientos...