Carta a mi abuelo

Esto es personal, si se toman el tiempo de leerlo, muchas gracias, si no, lo entiendo y nos leemos en otra oportunidad. Dude todo el dia si debia publicar esto, pero despues de hablar con una personita increible, me decidi a hacerlo...

Ya van 5 años. Me parece increible lo rapido que pasa el tiempo, pero a la vez siento que el tiempo se ha congelado y aun no puedo asumir que ya no estas.
Recuerdo perfectamente como fue el 12 de diciembre del 2002. Yo estaba en el colegio, faltaban dias para que saliera de octavo. Pedí permiso como cada mañana, para llamar a la casa. Me contestaron y todo estaba bien,. Le cuento a mi tía que me entere que tenia el primer lugar de mi curso y que leeria el discurso de despedida en la graduación. Y ella me dijo que te lo contara de todas formas, que tu escuchabas lo que te deciamos. Terminamos de hablar y empezamos a ensayar la graduación. Subi al escenario por que tenia que ensayar el discurso y mi profesor me mira y me dice al oido que me vienen a retirar. Sali corriendo, por que algo dentro de mi me decia que las cosas no andaban bien. LLego a la oficina y veo a mi tio, le pregunto se murio?? y me mira llorando... Así empezó uno de los peores dias de mi vida, uno de los cuales me gustaria borrar de la historia.

Cuando una persona que amas mucho pasa por un periodo largo de enfermedad, en el cual sabes que no hay solución, inconcientemente deseas que deje de sufrir. Pero nadie está preparado para ver partir a alguien que es parte de tu vida.

Digo de manera orgullosa, que me tocó el mejor abuelo del mundo, y se que viene de cerca la recomendacion, pero mi abuelo era genial. Si tengo el ejemplo de alguien que luchó en la vida, que se esforzó por salir adelante con muchos hijos, que se saco literalmente la cresta por tener una vida mejor, que lucho por su casa, que sufrio cuando era niño y que trabajo desde que era pequeñito, ese es mi tata.
Un hombre increible, el mas maravilloso para mi, una de las mejores personas que he conocido, que ayudo siempre a todos, que crio bien a sus hijos junto a mi abuelita, que enseño a sus nietos, que era un grande, de esos que ya no hay. Así era mi abuelo, un ejemplo para mi, ojala yo pueda ser la mitad de lo que fue el, por que si es así, digo con el pecho hinchado de orgullo, que me muero feliz y satisfecha.

Creo que a mi tata nunca le dije que lo amo, nunca le dije lo orgullosa que estoy de el, nunca le dije que a su lado los miedos desaparecian y que lo mas malo se hacia pequeño. El error mas grande es dar por sentadas las cosas. Yo se que el sentia lo que acabo de escribir, el lo sabia, pero diferente es escucharlo. Se que ya es tarde pero el día en que nos veamos nuevamente, se lo dire a la cara, lo abrazare y nunca mas me separare de el.

Como olvidar los paseos a Laguna verde en camioneta, con mi papa y mi hermano, como olvidar que nos pegabas en la cabeza y te hacias el tonto. Como olvidar que me decias que cuando bebe tenia la nariz aplastada por que mi mamá se agachaba mucho y me decias que tu me la tirabas. Como olvidar que eras un machista y no te gustaba que jugara conmigo a la brizca primero por que soy mujer y segundo por que me salian las mejores cartas y no las sabia ocupar. Como olvidar el hilo negro que dijiste que cuando se acabara te moririas, como olvidar que nunca lo ocuparon. Como olvidar cuando nos dijiste cuantas veces picaba el aji. Como olvidar que fuiste mi segundo padre. Como olvidar tu cara cuando viste el ataud de mi abuela. Como olvidar cuando pediste que te sacaramos una foto junto a ella, la foto mas triste de mi vida. Como olvidar que esa enfermedad de mierda te estaba volviendo loco. Como olvidar que a la ultima persona que le abriste los ojos fue a mi papa, cuando él te prometio que nos cuidaria. Como olvidar que desde que no estas me faltan razones pare ser feliz.

Hay veces en la que olvido tu voz, tu rostro y no quiero que eso pase, no quiero que se esfume tu recuerdo. No quiero que pase el tiempo y no acordarme de como eras.

Yan han pasado 5 años y tantas cosas, me gustaria saber como hubieras sentido con todo lo que ha pasado. Que dirias al saber que no quede en la u el año pasado, si vieras al Rubén con el pelo largo y con barba, si supieras que la Catia esta embarazada. Como te sentirias al ver en lo que se ha convertido esta familia, la familia que tanto lucharon por mantener unida. Su casa ya no esta, no nos quedo nada. Solo el recuerdo...

En este dia tan triste, este es mi homenaje a mi abuelo, uno de los hombres que mas amo y amare por el resto de mi vida. Como dije antes, mi recuerdo de un grande, uno de los que ya no hay.

Para el mejor, mi abuelo...