Los Supermercados

Si queremos hablar de toleracia y diversidad, hay que ir a un supermercado. Por qué se preguntaran ustedes? Nosotros tambien nos preguntamos lo mismo, pero no se nos ocurrio otra forma de empezar.

Se han fijado en los productos que hay en un supermercado?? Hay de todas las weas que te podai imaginar, productos que son inentendibles para cualquier ser humano normal.
Por ejemplo el otro dia andabamos en el Lider, caminabamos tranquilamente por el pasillo 53 de pastas y aceites. De pronto mi mama dice: Ruben, saca una caja de caldos maggi, fuimos y que creen que encontramos?? CALDO MAGGI LIGHT. Nosotros pensabamos que los caldo maggi eran en esencia, grasa concentrada, es cosa de mirar su aspecto. Los disuelves en agua y queda una capa de grasa encima. Y cuando los mueles con los dedos te queda tan asqueroso, resvalosos que ni el magico Quix, que saca hasta grasa auto, puedo solucionar. Ahora nace la pregunta, como chucha es un clado maggi light?? Pusieron a hacer gimnasia a los pollos antes de convertirlos en caldos?? No hay manera de imaginarse como un caldo maggi puede ser light. Tal vez es la nueva receta para que los dedos no te queden todo el dia pasado a ese olor de aliño concentrado....
Otra cosa, se han fijado en todos los tipos de sabores de caldo maggi? Hay de pollo, de carne y verduras, esos son los normales. Hace dos años atras eran las unicas tres variedades que podias encontrar. Pero que pasa hoy? Tenemos de Costilla, longaniza, pollo al oliva, el ya mencionado light, de huachalomo ahumado, de pate de campo y posta molida, si hay de toas las weas, que te podai imaginar.
Volviendo a lo del light, se supone que las cosas ligth te hacen bajar de peso, Yo no conozco ningun medico, nutricionista que te diga : " Mira , vamos a hacer esta dieta a base de caldo ligth, de seguro con eso te bajai los 20 kilos que teni de mas, pa estar lista pal verano" Noooo po eso no pasa, si los procuctos light no existen, no sirven, es pura mentira.
Asi que ante tanto producto optamos por tomar el tradicional...

Pasamos al pasillo siguiente. Nosotros pensabamos que ya habiamos visto de todo, pero despues de esto, de verdad se puede esperar cualquier cosa. Que se imaginan que hay en un pasillo qie dice "mayonesa". Obvio que mayonesas po weon. Pero nooo!!! que encontramos? "FACIAL OFICIAL DE LOS POWER RANGERS" . Weon si los Power Rangers tienen de todo compadre, tienen pistolas que gritan "fire, fire, fire" (que wea mas enfermante en manos de un cabro chico pesao), tienen naves, disfraces, equipos de espias, lapices invisibles como el magic pen de esas weas que escribes y no se ven, teni que mirarlas de noche, en un hoyo y con una linterna magica o si no, no sirven.
Se imaginan un niño que llama a su compañero de curso:
-Oye Peter, por que no te veni a jugar a mi casa, tengo el Magic Pen de los Power Rangers
-Ahhhhh yapo!! voy como a las 2 entonces
-Nopo wn , ven de las 8 en adelante, no vei que la wea de dia no se nota!

Que triste pa estos niños, los venden como los mejores juguetes de la historia y son mas chantas quer Roberto Dueñas...
De que estabamos hablando?? Nos desviamos un poquito por nuestra memoria a corto plazo... Volviendo a lo del facial. Que es un facial ??? Si a mi me venden un facial, me imagino a una viejoa biiiiien arrugada con un moño bien apretado que las deja china para que crean que es el efecto de la crema, dicendo: Cuantos años crees que tengo? 20? 35? tal vez 40? Nooooooooo!! tengo 93, nada mal ahh?? Si supieran que todavia me silban en la calle...
Pero se imaginan a un Power Ranger diciendo esa wea! Que le suene el transmisor tutututututu, "Amigos, es Zordon, dice que le falta un pote de nuestro facial oficial...
Zac estuviste usandolo nuevamente, mira que esto no es primera vez que sucede... O fuiste tu Kimberly?? Mmmmm Aunque Billy, tienes el cutis muy brillante hoy ..."
Esa wea no pasa nunca.... Se imaginan a Alpha diciendo : " ayayayayayyyyy, donde quedo ese pote!!! " Y que es lo peor de todo? Que estaba al lao de las mayonesa!! Te creo estubiera en el lao de los shampoo, de las colonias inglesas de litro, jabones de chocolate preo noooo po, donde estaba, al lao de las mayonesas!

Vieron que en un supermercado se encuentra harta diversidad? Si hay de todo, partiendo por el niño jugando a la pelota en el pasillo (siempre le llega el polotazo a uno), del mechero, de los que prueban tooos los productos y los que se van a cuartear a las promotoras.
Otra cosa de la que les aconsejo que se alejen en los supermercados, es de mi mama. Yo no se si todas las amdres serán iguales, pero la nuestra es un peligro ambulante en el super, mas peligrosa con un carrito de supermercado en la mano, que Bin Laden con dos aviones llenos de gente. Es la AL QAEDA de los super. El otro dia pasamos por el lado de las harinas y habian unas en santa yapa lleve 3 kilos por luka, y nos dijo:

-chikillos llevemos harina tambien??
- y pa ke llevai tanta harina mama!!??
- Shhhhh, como sabi si hacemos algo?

Weon!! mi vieja no me hace una torta desde ke cumpli 12 años y ahora porke hay santa yapa va a cambiar nuestra suerte y vamos a comer tooorta y queeeeeques a destajo... solo porke hay santa yapa!!
Miren no kiero entrar en detalles pero creo ke en general las madres compran casi siempre cosas innecesarias pero lo mas penka es cuando te mandan a ti a comprar y al llegar te dicen.... te falto esto, akello o pudiste haberte traido de esto otro, compadre jamas una madre va a encontrar ke llegaste con todo lo necesario pa la casa aunke te lo haya dado todo anotado ella.

Otra cosa notable de los supermercado, son las lista con las que te mandan a comprar. Yo les voy a hablar de las que hace mi hermano, aunque el no quiera que escriba de esto. Una vez fuimos junots y me paso la lista, empezamos a comprar y leo:
-Fideos
-Arroz
-Confort
-Servilletas
-Tomates (si es que estan bueno)
-Pechugas y trutros (si es que estan baratos o sino un pollo)
-Algo para el pan
Es que de verdad nadie pude hacer una lista de supermercado asi...

Les dijimos tolerancia y diversidad, si se quieren reir un dia vayan al supermercado.

Ruben y Lorena Santos

Solo necesitas ... IMAGINACION !!

Reconozco que solía ser una de esas personas que no tienen imaginación. Y no estoy exagerando, es absolutamente cierto. Llegaba al punto en que , por ejemplo, alguien me decía : "Lore adivina que me pasó" y yo decía : Chucha pa que voy a tratar de adivinar , si podemos estar toda la tarde esperando que se me ocurra algo, mejor dime al tiro y se acabo el problema"

Pero todo cambio desde que me hice el Blog!. Pocos meses después de haber creado este espacio, me di cuenta que si podía escribir y de verdad me he enamorado de esta bendita pagina.

Desde aquí puedo decir cuanta tontera se me ocurra sin que nadie se enoje. Puedo decir lo que odio de mi familia, sin que se molesten y es mas, hasta lo pueden llegar a encontrar gracioso (Aclaro que amo a mi familia, por que con el tema anterior se puso en duda eso). Puedo tratar a mi hermano de lo peor, escribir un tema sobre las cosas que me hacen reír de el, puedo jugar con su operación diciendo que fue un cambio de sexo, sin que me llegue un golpe de vuelta. Puedo escribir una orgía como "Pacto con el Diablo" sin ser excomulgada. Puedo reírme de la idiosincrasia de los Porteño sin que me saquen la cresta . Puedo contar cosas que he vivido, reirme de las pokemonas, de la estupides de la farandula sin recibir una querella de vuelta.

Haciendo una comparación, antes de tener blog yo era como Calamardo. Recuerdan ese capitulo donde patricio y bob esponja tenian una caja y vivian mil historias dentro de ella ?
La explicacion del capitulo es que todo eso se lograba con imaginacion, cosa que Calamardo no tenia. Pero ahora en mi cabeza ya salio el arco iris de la imaginacion.

Debo admitir que me encanta tener blog, es mas se lo recomiendo a toda la gente. No sean como mi hermano que criticaba por que yo tenia uno y despues el termino haciendose uno tambien. Amo escribir. Y no solamente estas tonteras, sino cosas mas serias tambien, algun dia publicare algunas.

Para terminar, como decia mi abuelita. Hay que tener un hijo, plantar un arbol y escribir un libro. Yo empiezo por el blog, ojala algun dia me resulte lo del libro

La Familia

Siempre he pensado que para lo unico que sirve la familia es para hacer favores y para que abusen de uno. En en caso de mi familia es asi, abusan!! .. Todos se vienen a quedar a mi casa, ya aburre la cuestion y mas encima son estadias largas que incomodan a todo el mundo.
Por eso siempre he pensado que seria genial ser familiar de Sebastián Piñera. El tipo tiene mas plata que uuuffff !!! mas plata que toda la gente de valparaiso junta !. Si hasta las nanas de Piñera son millonarias.
Imaginense un dia : " Tio sabe necesito irme a Italia!! "
" Pero como no me dijo antes sobrina, aqui tiene un pasaje y tome otro para que vaya con el pololo"
Ese es un caso posible o puede ser que mientras mas tiene, mas tacaño se convierte y aunque le pidas no te de nada de nada.

En cambio que me toco a mi? Un tio mio es chofer, osea el unico regalo que me puede hacer es llevarme gratis de mi casa al plan, nada mas

Otra cosa de mi familia. Yo por lo general nunca estoy ocupada, exeptuando a la hora que tengo que cocinar y que pasa, suena el maldito telefono. Por mas que uno hable cortante para que se den cuenta que no queri hablar, no! ellos te empiezan a contar toa la vida y uno como es buena gente (jajajaja) los escucha, por que al final somos familia. Esa es la razon principal por la que odio con todas mis fuerzas tener telefono en la casa, por eso siempre los dejo sin volumen pa no escuchar cuando llamen.

Nosotros en mi casa igual somos re piola, pero no falta que en cada familia tiene que haber un wn escandaloso. En año nuevo tube la "suerte" de que lo celebrara toda mi familia aqui en mi casa. A las 7 de la mañana, cuando al fin intentaba dormir siento la delicada voz de mi primo : " Si yo no amo a la Angelica, estoy con ella por mi hijo no mas, yo me separaria !!! " Y ahi mi mama como tonta : "Tito habla mas despacio que la Angelica te puede escuchar" " Y que me escuche po, que tanta wea, si ella lo sabe" Y yo ahi tratando de dormir y pensaba : " que sera mas doloroso, matarlo con un botellaso en la cabeza o le clavo un cuchillo"

Igual siempre en todas las familias hay alguien chistoso, en la mia es mi Papá. Escuchar hablar a mi padre es un chiste, tiene tantas experciones que solo el conoce. Por ejemplo una vez se provó una chaqueta y dijo : " ahhh me keda las babas !! " jajajjajaja eso queria decir que le quedaba bien. O tambien el otro dia me dijo : " Parece que no te vay a poder juntar mas con el ruben (mi hermano) por que se te esta pegando su mala suerte" O cuando le deciamos a mi mama Kena por la de casado con hijos, ya se imaginaran por que...

Y para terminar, mi familia como conjunto tiene un suerte que se las encargo, pero mejor no lo comento por que la idea de este blog es generar risas no llantos. Pero si quieren saber mas lean el blog de mi hermano http://www.rubenlennon.blogspot.com para muestra un boton de su mala suerte.